¿Rival de la talla del H.M.E.?

En las profundidades de Villa Ballester, en lo recóndito del baño de un a pizzería, algo maligno se generó.

Allí por el año 1972, en una pizzería, un simple mozo lleno de rencor comenzó con el maremagnum de mal que hoy acecha a la Argentina toda. Roland Neustad fue un escribano frustrado, que terminó sus días en la pizzería " Los hermanos Bombilla". Amasando su rencor en contra de la sociedad, y con una capacidad intelecutal digna de un pato, decidió vengarse del sistema creando un temible ser. Fusionando una joven e inocente aceituna con boletas de la UCD, y los calzoncillos de Lopez Rega, olvidados por el mismo en la pizzería. Y haciendo uso de unos tomos de entrega semanal de electrónica: "Cómo armar su propia radio que nunca va a andar y le va a salir más cara que 2 o 3 radios ya hechas por unos japoneses" durante años trabajó en el baño de la pizzería para desarrollar, cual frankensteín del copetín, a ACEITUTRÓN,
Este engendro gastronómico creado por las manos de un macabro mozo, hecho con circuitos y vestido con unos calzoncillos comenzó sus fechorías contra la juventud revolucionaria del momento.

Participaciones en conspiraciones históricas:
Se habla de sus supuesta aparición en el desastre de Ezeiza del 73.
Se ha olido un misterioso olor a aceitunas cerca de Isabel de Perón.
Se decía que militares de la época solían llevar una aceituna en el sombrero.

Durante años, después de la muerte del perverso mozo (circa 1984), la Aceituna que había sido siempre una notica extra oficial, oculta por gobiernos defactos,deja su actividad en la SIDE. Hace poco El escuadrón de la justicia pacata ha tenido noticias testimoniales. Un joven atacado por una aceituna de una pizza "salió de la pizza y me pegó bocha"

Se sabe de nuevas alianzas con un partido llamado PRO y ACEITUTRÓN.
Guarda.

Desde los cuarteles generales del vice almirante quesito, creo que ese soy yo, se está desarrollando una idea. Un conjunto de super heroes que en su intento de combatir el crimen es derrotado, golpeado y humillado incluso por el más poligrillo de los criminales.

Primer Titán de la justicia: Hombre manos de empanada o H.M.E.

Nacido en los suburbios de Chivilicoy, el jóven Enduido Ordoñez, tuvo que luchar para hacerse un lugar en la sociedad, desde niño ninguneado y golpeado por rufianes, estuvo acostumbrado a luchar por lo que quería, y terminar internado la mayoría de las veces.

A la edad de 23 años Enduido queda huerfano y toma un empleo en famosa cadena de empanadas fritas. La oscura empresa (nobel repulgaet) para abaratar costo freía las empanadas con plutonio, no va que en un acto de distracción Enduido sumerge dos empanadas con ambas manos y todo, en el plutonio. Es despedido del trabajo, pero esa noche nota que sus manos van adquiriendo forma de empanada, lentamente. Por miedo a la burla se oculta en la fortaleza de la soledad (Av forest y Cochabamba) un viejo local de la UCD.

Encerrado en la soledad se da cuenta que posee alguns capacidades especiales. puede arrojar lentos e inefectivos hilos de muzarella caliente de una de sus empanadas/extremidades (aclaración, no es como la tela araña del hombre araña, que por decirlo de alguna manera es como un sifonazo de tela araña, sale con presión. La muzarella sale lenta y se cae al piso, a veces Enduido mismo se refala cuando la pisa. de la otra empanada puede arrojar panfletitos con promociones.

En su búsqueda de justicia, decide poner sus capacidades en función al bien.

Confecciona con unos paños lencis robados en 11 (once) un traje, en realidad, le encarga a una vieja a hacercelo, por que no tiene dedos él.

Hasta aquí la presentación del primer super héroe. Una vida dura y con una temprana horfandad, unos padres malos malos, que se van a vivir a las Toninas, dejandolo sólo con un pato en la casa, un poder que descubre, y un afán: luchar contra la maldad y no refalarse por la muzarella que se le sale de la empanada.

A falta de creatividad no se le miran los dientes a relato viejo.

QUIERO ACLARAR QUE ESTO PASÓ ENSERIO, EN LA ÉPOCA QUE FUMABA LECHUGAS ENVUELTAS EN DIARIOS.

Eran las 3 AM dormía solo en mi casa, hasta que derrepente unos ruidos se oyeron fuera de mi despacho (donde tengo todas las papeletas, los figurines y los sombrodos), en eso bajo con un mocacín en una mano y una galera en la otra, con temor y a la vez con respeto a jorge rial, y tal vez un poco de admiración a joe rigoli. Los ruidos cada vez más fuertes a medida de que me iba acercando al comedor, donde yo temía por mi colección de llaveros de goma espuma que tan pulcramente había limpiado esa mañana.En una de esas abro la porta, y ¿qué veo?, una especie de enano montado en una motoneta que orbitaba entorno a mi mesa.

Este extraño ser, nunca visto por mi , se dirigía con su pequeña motonetita supongo que una armada con restos de warnes, que los repuesteros regalan a los duendes ayudantes de taller, hacía mi como para chocarme, pero me amagaba y me gritaba: "poligriyo ea ea" y "piyama de viejo arrrr".

Cuando me quiero dar cuenta este ser endeble y con facciones de cepillo de bidet, se saca la camp-era (ah por que tenía campera) y deja a piel viva una remera en la que flameaba una foto de Nico, )el rubio de Brigada Cola, que tenía cara de norteamericano). La remera además decía " Te conocí en Batán y no dejo de pensar en ti". El pequeño hombrecillo en el acto comienza a desparramar un chocolate aguila sobre mis muebles, en ese momento me baja la presión y desmayo. Despierto a las 11 am, con chocolate sobre mis rodillas (único lugar de alcance por la altura del minúsculo ser).

Desde ese momento estoy buscando a ese enano mal educado, quiero que limpie los muebles, y mi centro de cómputos que lo llenó de maicena.

Enano con referencia a mis pieces:

Nico, el que estaba en su remera, prodigioso actor infantil, que terminó asaltando 2 kioscos:

Un día entro a mi casa y me encuentro con

Un dinosaurio de la tele invade mi propiedad, de los mismos directores de: Tres hombres y un biberón.

Ni bien entró lo surtió al perro amarillo para marcar territorio.

Pero esto no quedó así, el perro amarillo le metió un doble cross a las costillas, después de la riña el perro amarillo se fue enfurecido a la casa de su madre, diciendo que aca se estaba pudriendo la situación:

Adjunto dato: le creció una especie de barba en el interín

Al rato enfurecido por su desmpleo televisivo dijo: "Esas poligriyas de la Tv como yesica sirio y demás, hacen esto y les dan trabajo, yo que estudié teatro con Dario Vittori (también estudió artes marciales con Ricardo Darín), aca me ves, estoy de mozo en un bar llamado "la oyola"" (con esto se refería a esto):

Mas luego una especie de reconcialición con el perro amarillo, ¿reconciliación o pose para las cámaras? sabemos que el escándalo les viene bien a la carrera de los dos:

Contó sobre su dura infancia en Miami y que volvió a la bebida fuerte y de baja calidad:

Pero no todo es violencia y escándalo en su vida, se tomó el tiempo para sacarse una foto con mi hermana para su cumple años de 15, mi hermana tiene como 20:

Pero irremediablemente vuelve al camino del mal cuando intenta sobornar a un oficial de la Ley, vestido de científico:

"Che no hay ningún policía en mi casa" le digo. Como se siente reprochado intenta hacer una psoe sensual para que no diga nada, pero lo echo a patadas en el totó:

Y todo este tiempo y yo no lo sabía

Han llegado a la base secreta que está en el comedor de mi casa, una cantidad de datos, que a mi y mi equipo de redacción (Pablito Codevilla), nos han dejado desorientados como vieja en moto. Grandes estrellas cinematográficas hollywoodenses se encuentran escondidas en Bs.As.

Se ha sabido de Elvis Presley viviendo en Balbanera. Ahora es manager deun puesto de diarios, se autodenomina Raul Rizzo 2, cada tanto da chous en escuelas públicas, por puro amor a la educación estatal:

El verdadero PAul Mccartney, agobiado por la fama, en el 67 se vino para Laferrere. Vendió el bajo y parte de la juventud, ahora tiene un almacén de ramos generales y Art de limpieza, es el de la derecha, el de la izquierda, es el guitarrista de Queen que se cortó el pelo y tiene una remisería en Adrogué.

El actor de superman de los 70s que en realidad no se quedó parlítico y tampoco se murió! Se hace llamar Hermiño Iglecias junior, y es del seleccionado de bochas de Villa Bosch:

Recientes fuentes del paparazzismo han descubierto a Audrey Hepburn en una casa remodelada de Devoto, como se puede apreciar sigue con la vestimenta de los años 60s, se presume que espera ser llamada por Spilberg para la secuela de Rescatando al soldado Ryan:

Arrglo y Compostura de Caballos

No hay nada que me enfervorice más que los negocios de mentira.

Se alquila: en zona bien de Palermo pizzingato.

Ponchar humanum est.

General Paz, casi llegando a Lugones, 1 A.M., frío, 2 hermanas en el auto, rueda que se pincha y se destroza totalmente, insultos mios propinados a dios y a la rueda, padres esperando en Aeroparque con balijitas, maletas, maletines y una especie de bolso de cafetero que mi madre le hizo a mi padre.

Bajado del auto comiendo a insultar a la rueda, la pateo (me duele el pie, y decido no paterla más), mis hermanas ayudan, yo temo por su integridad, con la cercanía de los camiones. Deja de funcionar la luz de baliza del auto. Pongo el triangulito rojo. Camión pasa muy cerca de mi rostro, insulto al camión con ademanes itálicos. Diseñador de auto había decidido poner la rueda abajo del baúl del auto, lo insulto también. Saco el auxilio, subo el auto con el criquet. Hace frio, me siento en banquina me ensucio mi único pantalón, insulto banquina y la amenazo " si me vuelvo a manchar te rompo la cara". Padres llaman por teléfEno, mi hermana atiende, yo le digo "deciles que ya va, que no rompan los Godines". saco rueda vieja, meto nueva, fuerza con la llve para desajustar y ajustar, insultos, me tiro aliento en las manos negras(la rueda estaba llena de suciedad ruederil) , por que hace frio. Mis hermanas especulan que podríamos morir, yo las miro y se silencian. Nos intrudicimos en auto, seguimos viaje.

Aeroparque: Llegan mis padres, mi pater famiglia muy contento no me insulta por la rueda rota, y dice que se la pasó gritando "café café" por que el bolso que le hizo mi madre parecía de cafetero. Reímos, muestra el bolso y ofrece café de mentira. Mi madre dice: había trineos remolcados con perros como Zhibago (el perro familiar), pero eran más delgados, y se queda pensando.

Ni bien salimos de aeroparque me paso un semáforo en rojo y mi pater famiglia me tira la bronca.

Resumidas cuentas de la noche del martes. Este escrito no tiene ningún mensaje subliminar, no como otros que le hacen el caldo gordo a Denarvaez.

*Jeep animal print de fines de los 80s, antiguamente perteneció al facha Martel, papeles al día, nunca taxi, con el tiempo le agregué un estéreo de plastilina, y estoy tramitando apoya cabezas de las tortugas ninjas.